Divorcio y Tecnología – Qué Lata!

En estos días oía a un amigo recién divorciado que le rogaba al operador de la alarma de su ex-casa (la casa en la que él vivía pero en la que ahora vive su ex-mujer) que por favor dejara de llamarlo a las 3am – de jueves a domingo – para “confirmar apertura”. 

Se pueden imaginar lo que es eso? Uno saber que la ex-mujer (o el ex-marido) se la pasa de parranda y llega a altas horas de la madrugada (en que estado estará, llegaría sola o acompañada, será que si es ella)? Una cosa es imaginárselo, pero otra muy diferente es que se lo restrieguen en la cara (o el oído, en este caso) todos los fines de semana. #NoMeLlameMas! 

Los divorcios no son bonitos y aunque por mucho que las partes traten, estos no transcurren sin siquiera un rifi-rafe. Y si a los bienes físicos le sumamos los virtuales y la tecnología asociada a nuestras vidas, el Divorcio 2.0 debe ser ser una pesadilla virtual. 

En Estados Unidos 1 de cada 4 solicitudes de divorcio hechas el año pasado tenían la palabra Facebook en algún aparte. Ay! La tecnología…

2.  Cambie todas las claves de las cuentas de correo y de social media.

3. Cambie su status de relación en Facebook (podría poner algo así como “De Pesca, De Nuevo” o “De Vuelta al Mercado, del Usado”) y, por qué no, quítele la amistad a su ex-pareja (e incluso, dado el nivel de dolor que le haya infligido, bloqueela). 

4. Si por alguna razón su ex-pareja debe seguir llendo a su casa, cambie las claves de los computadores, tablets y smartphones que tenga, junto con la chapa de la puerta.

5. Si Tiene hijos, cómpreles un celular para poder llamarlos directamente y no tener que hablar con “la fiera”. Me lo agradecerá.

6. Si usa una cuenta familiar para iTunes, Amazon o Google Play cambie la clave y desautorice los dispositivos de su ex. Como dirían popularmente, que se vaya con su música para otra parte.

7. Cambie el password de su Wifi y actualice el nivel de seguridad del mismo.

8. Cambie las claves del Lifemiles, AA, Éxito.com y demás servicios web que tenga

9. Cambie la dirección de correspondencia del banco, de sus revistas, etc, etc.

10. Por lo menos al comienzo, si quiere chequearse en algún sitio vía Foursquare hágalo ya de salida y no cuando acaba de llegar.

11. Haga lo que haga no acepte “invitaciones de amistad” de personas que parecen demasiado buenas para ser ciertas. Seguro será una trampa de su ex. 

12. Elimine a su ex de su lista de seguidores en Find My Friends (o el equivalente en Android)

13. Desautorice todos los dispositivos que tenga autorizados en sus cuenta de Gmail, Yahoo Mail (si es que le sirve), SkyDrive, DropBox, Facebook, Twitter, Google Plus, iTunes, la VPN, Google Drive, etc, etc y vuelva a autorizar sólo aquellos en los que usted tiene control absoluto. 

Pero sobretodo y antes que cualquier otra cosa pida que eliminen su teléfono de la Base de Datos de la alarma para que pueda vivir tranquilo, o por lo menos ignorante, que es más o menos lo mismo.